когда приходит осознание того, сколько же еще в жизни всего надо переварить, понять, узнать и прочувствовать.. становится страшно ) вот вы, как и я, наверняка думаете, что более-менее знакомы с жизнью. а вот нифига. есть такие умопомрачительные мелочи, которые реально узнаешь только путем опытного сравнения с другими мелочами.
и вообще.. практика рулит. в любом деле. но лишь в паре с мозгоработой. иначе никак.
ЗЫ. велкам всем, кого зафрендила сегодня.. надеюсь, скучно не будет :)
- В ушах:Cass McCombs - Harmonia
- Настрой:
depressed - В ушах:Bloodhound Gang - Something Diabolical
всегда вижу мелочи, с которых все пошло не так. это не значит, что будет плохо. это значит, что следущий шаг может быть другим.
отчаянно хочется сказать: не упускайте моменты. судьба ждет. достаточно долго, чтобы не проебать. но не вечно же.
и вы никогда не узнаете заранее, когда случится эта мелочь... с которой все пойдет в другом направлении. счастье, если вообще этого не заметите.. )
- В ушах:Lady GaGa - Telephone ft. Beyonce
- рисовать - здорово. рисовать ночью - вдвойне здорово.
- соскучилась по рассветам..
- вот сейчас подумалось о том, что лучшее, что со мной может случиться - это осень. следовательно, лучшее у меня происходит регулярно. длится сезон. и с каждым годом превосходит прошлогодние ожидания :)
- уже думаю о том, как бы еще сделать так, чтобы весна снова все не изгадила..
- а еще.. еще в этом сезоне в моде потрясающие смоуки айз..
- Настрой:
calm - В ушах:The Ting Tings - We Started Nothing
настоящее приходит через "не могу". - с этим я больше согласна. но боль бывает чаще... и вот, что я думаю. да, приходит. но не в том контексте, в котором мы бы этого хотели. ничего из того, что доставляет боль.. не может быть настоящим. настоящее - это мы сами, научившиеся проходить сквозь то, что доставляет дискомфорт.
я хочу поверить в эту фразу. всегда хочется верить, что боль за что-то/за кого-то принесет желаемый результат. но пока что.. результат один. внутреннее взросление. и немного другое восприятие вещей.
все же у человека больше развито либо правое, либо левое полушарие мозга. гениальных математиков-художников не бывает. все равно идет перевес в одну из сторон.
если человека устраивает положение вещей. пусть ситуация его и не радует.. но.. в общем, проще не менять.. мол и так жить можно. вот тут.. тут выгрести из этого всего будет сложнее.
еще сложнее, когда человек не хочет видеть своей проблемы.
еще сложнее - когда не может увидеть ее)
банально, но как жыш правдиво.
это мировой баланс. это нельзя изменить. так существуют вещи. только так.
и это будет бить по человеку, если не принять этот простой факт: за всё нужно платить.
вопрос только в том, насколько мы хотим/можем заплатить выставленную цену. и чего мы лишимся не заплатив. ибо баланс.. он всегда будет. было прошлое.. сегодня ты платишь за него. завтра ты заплатишь за свое сегодняшнее решение, платить за прошлое или нет )
так забавно это все наблюдать. it's all about give and take. ) такая тонкая грань... так забавно на ней балансировать)
- Настрой:
artistic
повторяю, как мантру: "все, в чем я могу быть уверена - это я сама и мои действия". и продолжаю делать поспешные выводы. как и 10 лет назад я не хочу верить социуму. кажется, я всю жизнь посвятила тому, чтобы опровергнуть общественные правила. ан-нет. они-то (люди) часто правы. с полуслова. с полувзгляда. с одного тупого ярлыка. а что я.. я нахожу в человеке все самое ценное до того, как упрусь в этот самый ярлык. и результат вроде бы одинаков... только вот процесс разный по своей ценности. и цене. вопрос в том, а стОит ли? до сих пор не нашла ответ..
с моральной точки зрения - да, стоит. с практической.. минус время и силы. плюс опыт. но.. опять же.. сомнительно это как-то. познание человеческой сути не делает познавшего счастливым. и мы снова возвращаемся к вопросу, насколько оно нужно. ))
а еще поняла, что для меня важнее, чтобы я была права. иначе счастье мне дается тяжко..
ну и последнее.. I love my life ))
- Настрой:
calm
и я уверена, что мало кто понял эту фразу до конца. это не об истории он+она. это о жизни.
но это только правильная деятельность. та, которую иногда можно назвать "профессиональной самореализацией". иначе рутина задавливает... и все, мозга нет. есть эмуляция.
так вот.. о мыслях.
...ум и слабость не могут дать результатов. никогда и никак. да, признаю, что процент ума на единицу личности и вариации слабости могут быть разными. но.. представим ситуацию, когда с первым пунктом у нас практически идеал. почти гений. почти безупречен. почти.. потому, что я привыкла не зарекаться по жизни :) так вот.. гений. но есть слабость.
слабости есть у нас всех. нет ни одного человека, у которого нельзя было бы найти что-то, что выведет его из равновесия, так или иначе. но.. уязвимости надо сводить к нулю. так вернее. в сочетании с некоторыми умственными данными и накопленной по жизни информацией - это практически вселенский абсолют и достаточно приятное могущество)
меня часто упрекают, что я минимализирую свои слабости и "становлюсь роботом". не становлюсь. просто меньше уязвима. nothing else.
так вот мой сегодняшний вывод, что гениальный мозг + неконтролируемые слабости = присутствие на собственных похоронах. и ты переживаешь это снова и снова пока реально не умрешь.
пусть лучше будет меньше ума, чем больше слабости.. так оно спокойнее. и приятнее.
ЗЫ. любые совпадения с реальными личностями случайны. это так.. обобщенный опыт. ничего личного)
проверено. причем неоднократно. и во всех сферах.
а еще вот поняла, че на западе так процветает узкая специализация по всем сферам труда. знаете, че? потому, что оно так работает. да, нам проще впахаться в эту систему с нашим подходом, когда все должны уметь/делать всё. нам проще заузить эти знания. но.. успех так не приходит. успех приходит к детализации.
такая фигня, малята..
©2009 *jaimeibarra
.. ну и ветеранов, если попадались под руку..
а горжусь 2мя фотками красивых девушек..
вот такие вот парадоксы, епт )))
да, собссна... я-то знаю, че из этого следует, просто.. вопрос в том, как с этим жить) почему я недостаток общения с самым близким человеком компенсирую в визуальной форме.. почему не сплошные сопилвые посты? почему фотки.. что для меня фото... я почти это поняла, но нужна еще доля определенности..
ЗЫ. да, вот такая я вот зануда
угнетает одна мысль о том, что я могла в это верить.
сейчас все как обычно. дела, люди, какая-то привычная .. серая.. радость.. вот так выглядит жизнь. я знаю. а хотелось жыш в мечту...
Rudyard Kipling
If
If
If you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you;
If you can trust yourself when all men doubt you,
But make allowance for their doubting too;
If you can wait and not be tired by waiting,
Or, being lied about, don't deal in lies,
Or, being hated, don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk too wise;
If you can dream - and not make dreams your master;
If you can think - and not make thoughts your aim;
If you can meet with triumph and disaster
And treat those two imposters just the same;
If you can bear to hear the truth you've spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to broken,
And stoop and build 'em up with wornout tools;
If you can make one heap of all your winnings
And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breath a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: "Hold on";
Or walk with kings - nor lose the common touch;
If neither foes nor loving friends can hurt you;
If all men count with you, but none too much;
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds' worth of distance run -
Yours is the Earth and everything that's in it,
And - which is more - you'll be a Man my son!
... почему люди настолько нетолерантны к друг другу, что смеются над рассуждениями 12тилетнего ребенка?
...в моем холодильнике мышь сначала бы повесилась, а потом на найдя нужного отклика, воскресла бы и пошла на поиски хавки.. для меня. (реально жалкое зрелище)
...чем отличается чайный пакетик ахмада для чашек от чайного пакетика той же дряни для чайника, если все равно 1 пакетик = 1 чашка? наличием ли веревочки с логотипом? а смысл в ней, если она все равно всегда мешает, а пакетик извлечь можно и ложкой?
...зачем нам столько стереотипов? они ж еще никому не помогли, а только мешают. так... зачем?
- Настрой:
зависла...
помимо того, что ты можешь.. ты прекрасно знаешь, что ты не можешь. никогда не мог. или с недавнего времени.. или..
так проходят года. и мы все так же говорим: "да я бы никогда..." или "да я же в данном случае...." .. я же.. что? как давно мы пытались не тупо ехать по некогда положенным рельсам, а просто попытаться решить ситуацию заново. притвориться, что не знаем ответ. потому что... и вправду не знаем.
мне часто хочется сказать себе "да нет, я не могу". а если вспомнить, когда не могла в последний раз? год назад? 5 лет назад? и что я знаю о своих возможностях сегодня? ни-че-го.
иногда мне кажется, что прошлый опыт, замешанный на страхах, обломах и догадках, - убивает потенциал. причем.. полностью. все, что мы имеем - навыки. они ТОЛЬКО накапливаются. остальное - мусор из прошлого, который мы бережно тянем за собой.
я устала тянуть. устала от прошлого. во всех проявлениях. я хочу узнать мир таким, какой он есть, а не таким, как я его представляла.. я хочу узнать то, что я могу.. а не то, что я думаю, что могу.
да, я иногда завидую всем.. всем, кто может жить, винить в своих неудачах обстоятельства и ощущать эту безысходность.. ощущать не понимая, что все зависит от них самих. и только. завидую тем, кто может вогнать свою жизнь в матрицу поведений... и так дожить до смерти. знаете почему? им в тысячу раз хуже, чем мне. больнее. но легче. свалить ответственность на что-то/кого-то куда проще, чем принять ее на себя.
freedom & challenge.. пока я все воспринимаю именно так.
я не люблю прощаний. да, это пафосно, и пусть я иногда подвержена в той или иной мере этому самому пафосу, но... прощания все равно не люблю.
но и молча уходить - тоже не мое.
повторюсь... я рада, что так случилось. я правда этого хотела. но эт не значит, что не буду скучать. конечно, буду.
моя семья... из которой пока еще я могу уйти, не вырывая сердце.
простите за всё. спасибо за то, кем я есть сейчас. и... берегите себя. и друг друга.
ps. и мы обязательно еще выпьем... я знаю. :) а сегодня.. - за вас!
время научило меня не привязываться к месту.. я уже не могу сказать точно, сколько раз переезжала.. и в ближайшее время будет еще парочка переездов, i'm telling you :)
к людям не привязываться сложно. я учусь, но не могу пока жить для себя. не долго, во всяком случае. я люблю одиночество, да. в нем я черпаю силы, но только чтобы отдать их близкому человеку.
когда-то я любила и работу. и страну. и... это тоже в определенный момент рассыпалось в пыль. остался только он. но когда потеряла и его... на время выключился свет. казалось бы ничего такого, всего лишь очередной "переезд". и полная свобода, с которой не знаешь, че делать.. когда вырос в клетке.
так пришлось взрослеть. принять действительность. не без жертв... но и факт, что за все надо платить.. тоже так просто не укладывался в голове.
сложно жить без дома. без морального дома. без места / человека, где / с кем ты можешь ни о чем не думать. можешь расслабиться настолько, что почувствуешь наконец-то, как же тебе плохо.. было.. до сих пор..
но парадокс нашей жизни в том, что нет единственно правильного решения. и вопрос в том, как вернуть дом, почувствовав разок вкус настоящей свободы?
сейчас я живу на грани. на грани любови и безразличия. на грани одиночества и публичности. я могу вернуться домой.. но лишь на день. я могу придумать, что угодно. я живу в мире, который ежедневно сочиняю сама. так я спасаюсь от реальности. пока есть силы строить сказку... я буду счастлива. каждый раз - по-новому. ведь мое преимущество в одном - я все, что я сочинила.. я могу воплотить в жизнь.
наверное, поэтому вам со мной так хорошо.. вы же тоже любите сказки. да?..
неправильно, что к столь *знаменательному* празднику подхожу аж с двумя... проблемами. это типа шутка была, ага.

(с) Marcel van der Vlugt
кажется, будто я осталась дома не потому, что на улице мокро и противно. а потому, что хотела быть тут.. поближе к воде. поближе к этому ощущению..
а говорила ли я, что живу инстинктами? "хочу-не хочу".. что же это, если не инстинкт...когда делаешь то, что чувствуешь, живешь на автопилоте, а перед важными решениями заглядываешь во внутрь, чтобы узнать какой из вариантов "чувствуется" лучше?.. и вот... иногда мне кажется, что эти инстинкты меня только и спасают.
хм.. а еще я хочу в coffee life .. это заведение дает мне иллюзию отсутствия в этой стране. впрочем, как и караван. вот так я прячусь от действительности, да.
на самом деле, я толком и не знаю, какого абсолюта я жду от себя..
только случается мне прочувствовать момент "эх, вот Оно!", как сразу я найду тыщу причин, почему эта ситуация не идеальна.. и даже придумаю, де эту идеальность искать дальше. но эт все если думать.
если же не думать, то жизнь моя - воистину сказко.. такое вот спецфиццкое, но все же сказко.
да, и еще.. если не знаете, чем наказать своих врагов.. дайте им способность воплощать в реальность все, что пожелается, + неопределенность желаний. это драйв, скажу я вам))) но..некоторых
ноблин.. разве это мои проблемы? :)
это мое преимущество, черт возьми.
- все на свете имеет свою цену. вопрос только в том, насколько мы готовы ее уплатить.. да и стоит ли игра свеч.
- если решение дается не совсем легко, проще подождать. выдержка хороша не только для вина..
- рецепт счастья в том, чтобы смотреть на мир широко открытыми глазами и не упускать шансы.
- действие рождает действие.. и только так. иногда это очень забавно наблюдать.. забавно и приятно. видеть отклики на каждый свой шаг :)
исходя из всего сказанного выше, надо все делать тогда, когда есть возможность. ждать.. только в исключительных случаях.. и никогда не ждать действия извне, если сам не шевелишься.
ЗЫ. и мечты сбываются, ага.. если просто жить. и не зацикливаться.
и даже фотик не возьмешь с собой :(

(с) Susa Kleeberg & Friedemann Rink
