а на самом же деле, я так и не решила, две личности во мне...они помогают мне или мешают друг другу? :)

все, что я понимаю. все, что я озвучиваю.. ни в какой мере не отражает мою боль и парализующий страх. именно потому, что я права. только поэтому мне хочется забыть все выводы, к которым мне угораздило прийти. и жить жизнью планктона, потребляя то, что дает мне судьба. причем.. без разбора, все подряд. авось съедобное.

.. и подумалось мне вот что: счастье - это засыпать и просыпаться рядом с любимым.. спать и чувствовать, что ты кому-то дорога. такое едва уловимое чувство.. ощущается всей кожей.. всеми внутренностями.. и, понятное дело, не передается никакими буквосочетаниями..

а знаете, я просто счастлива. да, страшно это произносить.. даже думать страшно.. тем не менее... каждый день отвечая на вопросы от одноклассников "ну как ты?".. так и хочется написать "просто счастлива". но не могу.. говорю о коте, работе.

но.. оно вот такое.. сонное, ласковое и мое.. счастье.



(c) Дмитрий Бырлов

иногда мы поступаем правильно/неправильно или не поступаем никак. самое смешное в том, что все в этом мире относительно. относительно нашего восприятия ситуаций.

о чем это я? да.. да! я люблю себя за то, что сама не знаю, что будет через час. но я точно знаю, что это будет правильно. лично для меня.

и еще одно. спасибо. просто спасибо, но это больше чем слова. слов пока нет.

ну вот как-то так.. загрустилось. и песня просто хорошая

I can’t be bothered ’cause I’m lazy
I hate those that hate me
I can’t forgive and it’s crazy, baby (c) RW

__

тяжело думать о прошлом. но стараюсь его не бояться.. только и всего. а.. если я только оборачиваюсь назад, оно меня затягивает и пытается поглотить. вырываюсь. бегу. и понимаю, что нельзя бежать вечно. снова повернусь.. и буду смотреть ему в глаза до тех пор, пока не потеряю себя в нем. или пока будущее меня оттуда не вытащит.

вот такой вот бред.

в такой ситуации очень хочется тишины и одиночества. очень..

сегодня будет пиво. однозначно

снова буду писать тезисами:)

наверное, моск замерз уже :))))) не могу построить связанное повествование))

- работа. не клеится работа, чтоб ее.. никогда бы не подумала, что написать какую-то абанальную курсовую на тему "принципы фин менеджмента" будет так сложно. писец. из материала - одна глава какой-то книги.. жжуууутьь

- настроение. вменяемое. с проблесками радости за нынешнее положение вещей. что Он рядом.. вроде как бы я даже и привыкаю.. и радоваться начинаю.. хм.. если бы не одно...

- вспоминается серж. и какого хрена.. не зна. седня снился секс. с ним. на улице :))))))))))))) ыыыыыыыыыы. бред и все такое.. но почему. ведь не хочу же все этого.. черт.. да, есть мысли, что хотелось бы чтобы именно он был таким, какой есть Костя.. тем не менее.. я ж тип разумное существо. понимаю, что это невозможно. или это моск мой подлый выстраивает аналогии с чем-то знакомым (ибо так проще, чем принять новое). бррр.. хочу ли я быть с сержем? нет.

но вспоминаю день за днем прошедший год. год назад все еще было хорошо... бляяя.... что ж такое. чего ж оно меня достает. наверное, это один из побочных эффектов привыкания к хорошему и оттаивания сердца. именно поэтому я и сопротивлялась очеловечиванию. камню было проще.. ему было пофиг. а щас.. :(

така фигня, малята.

- хи)) перестирала почти все, что могла в доме :) продолжаю обустраиваться.. все больше и больше ловлю кайф от своей обители :) мняф.. любимый, я, ванюшка с машей и в такой красотище.. ммммм.. я довольна. реально довольна :)

- ну и возвращаемся к первому тезису. хочу денег. работа не клеится.. мож поистерить чуть-чуть? а че-т вот влом.. :))))))))))
ушла напоминать заказчикам о себе.

ен совсем еще убрала - надо над ковром поработать, шторки там всякие повесить... а в целом, уже тут. уже на новом месте. сил нет описывать какие-то эмоции. казалось бы, и за сержем не скучаю. но просто не поняла еще, что вот..все. тем более он целый день провозился со мной. :)

а не видеть его спящим в комнате, где работаю... да.. грустно. как думаю об этом - плачу. а еще.. еще депрессия стучится в дверь. не пускаю пока))) но долго ли протяну? даже не депрессия. просто не хочу ничего. совсем ничего.. вот разве что спать и плакать... а можно только последнее, чего уж там.

снова накрывается из-за такого вот состояния работа. заказ не успеваю делать... хочу ли успеть? нет, пожалуй. не понимаю, как я буду без заказов, но.. не хочу успевать. хочу только плакать. ни о чем. просто так. знаете, а ведь просто от бессилия и усталости.

даже когда плачу, понимаю.. что все происходит к лучшему... и даже радоваться этому "лучшему" я могу. правда-правда.

блин.. смотрю на ваньку и рыдаю.. и не хотела бы, а не могу иначе.
простите, что опять сырость развела. стыдно... потому, что осознаю глупость всего происходящего. но нет.. оно как-то само все.. само...

мысли вроде того, что серж будет скучать по ванюшке.. а по мне? лучше бы не скучал. я так хочу, чтобы ему было все равно.. именно теперь хочу, чтобы он поскорее меня забыл. очень хочу...
говорят, желания могут исполняться?

нет кофе. нет сахара. нет молока.. нет даже соли. нет желания почистить ковер и организовать себе постель.
нет сил проверить, умею ли я зажигать электрическую печку)))))))))

хорошо, что плачется легко. не всегда так. то совесть мучает перед сержем плакать, перед бабушкой - еще хуже... а тут.. ванюшка с машей не осудят. и легко.. и музыка.. Вангелис. если бы только еще бутылочку вина))))) тогда я хотя бы смогла себя заставить лечь спать и не нудить в эфире))))) но нет, вина нет и, значит, вам не повезло))

простите за глупость.. состояние странное...

каждая осень начинается для меня переменами. раньше я старалась с сентябрем начать новую жизнь. сейчас.. уже второй год начинаю. само собой стало как-то получаться :)

никогда раньше не могла сказать, что я чувствую с приходом осени. всегда думала, что осень - лишь преддверие зимы (моего любимого времени года). ан-нет. осень... она особенная. и даже ее запах.. ни с чем не сравним. запах осени.

запах новой жизни. моих новых надежд.

наверное, я до сих пор не приняла тот факт, что сержа больше со мной не будет. не приняла.. или не поняла еще.. или же наоборот..слишком хорошо поняла, чтобы не действовать так, как сама же от себя ожидаю. жду истерик, слез, боли.. а нет этого всего.есть просто жизнь :(

*блин, еще и спать хочется*

сегодня впервые за неделю подумала о том, а нафиг вообще я это все затеяла? и.. может, совсем неправа в том, что после того, как отдала плату за аренду, перестала принимать звонки от хозяевов квартир.

дело даже не в том, что я безумно устала от ремонта, а сержика надолго не хватило и он норовит под любым предлогом слинять (а вместе бы мы быстрее все сделали.. однозначно). дело.. отчасти в том, что я не знаю, как переживу еще одну такую покраску... как сегодня. покрасила 70% того, что в принципе можно было покрасить, после чего еле выползла из квартиры. теперь сижу, жду последствий... :(

но и это не совсем то. в совокупности... оно все давит. серж приехал. я рада... но уже не так, как раньше. мой переезд изменил наши отношения. мое отношения ко всему... и все, естественно стало лучше. не скучаю, нет. не жалею. но вот это лучше + описанные выше мучения+ то, что я даже не в курсе, будет ли у меня когда-нибудь горячая вода..... = мимолетной мысли о том... не погорячилась ли я.

what doesn't kill, makes us stronger. правда. но как бы не получился первый вариант. оч боюсь, что заболею до переезда. а после.. после, главное, чтобы не в больницу. нет, не истерю. да, доделаю все. просто по лезвию бритвы пошла... и спрашиваю себя, оправданно ли это? в целом же.. смотрю на то, что уже сделано, и не верится, что через некоторое время там будет совсем иначе.. лучше. и везде, а не кусочками.

боже, только дай мне сил... пожалуйста.. пока страшно представить, что пойду завтра снова красить.. :( и голова болит... тошнит чуть-чуть.. и запах этот.. мерещится везде.. :(

ну и о хорошем, если это можно так назвать:)
осталось покрасить кухню (окно и стенку), дверные проемы.. если духу хватит - двери в ванную и туалет (но че-т я в этом уже сомневаюсь).

вымыть кухонную мебель - серж повесит/поставит все на место. кухня будет готова.

ободрать (самое сложное) обои в ванной, если это вообще обоями можно назвать.. тем не менее, оно не обдирается принципиально. :( потом поклеять, но это уже быстро.

наконец, подмести, вымыть пол... убрать мусор из самых немыслимых уголков (ибо Ванюшка достанет везде).
повесить шторы, расстелить покрывала..

и перевезти вещи.
:(

*и почему только я это все отнесла к хорошему, а?*

как бы переезд не отодвинулся еще на недельку :(

мне нужен отпуск... точно нужен.

становится страшно. что совсем скоро буду возвращаться не к любимому, а в 4 ободранные стены.. (пусть - временно ободранные, но тем не менее).

да. не забыла ли я сказать, что отныне живу на алексеевке?
дороги назад нет.
я себя не поздравляю. просто желаю сил.

а дома снова начали напоминать, что я стала чужой. именно тогда, когда мне просто хочется понимания. я сама себе чужая, правда-правда! а вы вот так.. :(

нет, мне не плохо. мне странно. будто.. это скоро пройдет и я, открывая дверь квартиры на ул. 23 августа 22, увижу Ванюшку, встречающего меня Сержа и по привычке брошусь ему на шею с криками "как же я соскучилась". Мы по очереди поцелуем кота и разбредемся по квартире, каждый за своим..

хм.. а ведь.. я еще никуда не переехала.
да, сил мне.. сил...

зачем я боюсь, а?

да.. и сигарет надо купить.. и таблеток.. от головной боли. после сигарет.

любимый, а можно я буду ночевать под твоими окнами?

я себя ненавижу.

нет, не умное сказать хочу.
вот такое легкое согласие сержа.... вернуло, сцуко, мне ощущение семейной идилии.. ну вот, мол.. все отлично. муж накормлен, дети тоже..

бляять... ударьте меня, чтобы я поняла, что я ПЕРЕЕЗЖАЮ ОТ НЕГО. НАВСЕГДА!

*и снова слезы..*
нет, товарищи, я себя не понимаю.

хе:) мой второй голос подсказывает:
- а че тут понимать-то? всю жизнь мечтала о таком.. я, кот, свинка и любимый рядом.. а тут, говоришь.. перееееееезд *тьфу на тя*

могу вечно вести диалоги с внутренним голосом. но есть слово надо. которое я так ненавижу всю жизнь. сейчас я ему благодарна.

(голос за кадром: делаем ставки, товарищи! делаем ставки!! Разум vs. Непонятно-что-именуемое-сердцем)

сказала сержу о переезде..
он сказал "хорошо, ты же давно этого хотела. что я могу сделать, если ты так решила?".. видимо, я о нем хуже думала..  или ему настолько пофиг. или он не верит, что я уеду.. или думает, что приеду, или верит, что ничего в отношениях не изменится... или...

но в любом случае, это хорошо :)

переезжаю.
вечером буду говорить.. с тобой..

а давно мне не было так больно... давно.

интересно, если бы он знал, что я нашла квартиру.. и.. на 95% завтра скажу "да".. он бы пришел домой раньше?

да, все говорят.. да и сама вижу, что не уважает меня ни капли.. но Боже, только ты знаешь, как же мне сейчас тяжело. как же я хочу последние деньки насмотреться на него.. просто смотреть. он никогда не понимал прелести "просто смотреть", "просто держать за руку", "просто обнять".. не понимал. а я вот.. просто... и в последний раз...

скажу тут.. "я люблю тебя".. и пусть это будет не правдой. но факт то, что ты мне еще долго будешь сниться... и просыпаясь ночью, я буду искать тебя. только тебя.

минуты складываются в часы..
часы становятся днями..

так мало осталось нам быть вместе... так ничтожно мало...

утро, этого бухарика еще нет.

и как же кстати я решила переехать..
и опять же.. бесит мну не то, что он гулял всю ночь. а то, что 1) даже не предупредил (звонил наш общий знакомый, ОН меня в известность поставил.. не серж) 2) что серж вообще не думает о том, что на воскр у нас были планы. нахуй планы - ему гулять надо. а когда вернется, аргумент будет "я спать хочу". и ебал он все, что касается меня..

снова сомнения. черт, что бы ни делала, шкурой чувствую, что надо это решать.. что ж держит?.. и насколько оно оправдано?..

наконец-то Кейнер хоть что-то путное сказал:

Your Week Ahead Forecast: Some people are well entrenched in routine. They live in the same homes, do the same jobs, meet the same people and follow the same habits, year after year. Others thrive on spontaneity. They cannot bear repetition. They love to act on the spur of the moment and try things they have never explored before. The first group fears chaos. The second fears stability. Both types find, sooner or later, that they must taste whatever they have been trying to avoid. Both also find that it is not so bad. Your life is now changing. It is opening up to allow in something you have been keeping at bay. That's good, not bad, I promise.

мучаюсь.
дилемма: искать квартиру не смотря на более-менее нормальные отношения с сержем.
или...
оставить все как есть (пока оно вроде и ниче так) и жить дальше (что значит - усиленная работа над обликом.. физическим и чуть-чуть моральным) :)))

ну вот не знаю.. чтоб долго не мучаться - потратила приличную сумму денюжек на книгу по фотографии. буду учиться, епт.. чтоб дурью голову не забивать.

.. наткнулась на фотки сержика где-то годичной давности, а мож и того раньше они были сделаны.. так вот... как-то сравнилось оно мысленно с тем, как он сейчас выглядит.

все это можно охарактеризовать: ужас. за год человек стал так ужасно выглядеть... можете мне возразить, но имхо это повышение дозы пива, употребляемого ежедневно с одной до трех и более бутылок.

боюсь представить, что с ним будет через год.
доживем ли вместе этот ? вряд ли. даю 200 к одному, что разойдемся раньше второй годовщины.

пусть я ошибаюсь, но пока дела обстоят именно так.
да, кстати.. не могу не отметить, что он старается. уже неделю почти старается быть человеком. при таких раскладах не уйду.. но первый его срыв на хамство и... :(

*ушла убирать дальше, ну их, эти мысли..*

ненавижу такие вот моменты.. когда решение принято, а что-то меня тормозит. точнее, бесхарактерность. вот, как это называется.

решила уйти - уходи. а варианты, ну вот завтра.. нет, щас дел много.. чуть позже. заканчиваются жалким "не могу" и "никогда".

да, посмотреть на сержика с позиции "последний раз вместе" жуть как больно. тем не менее... а что нас ждет дальше? ничего.. хорошего.. :( получаю зп и иду в ХАН.

надо все же искать квартирку. как бы мне и ни хотелось остаться.

а вообще, удивляюсь себе все больше. продала телефон. перешла на контракт лайф.. почему же теперь жалею, что в кармане нет 120 грамм, связывающих меня с сержем.. и только с ним..была же раньше сильной.. где же это все. где.

аааааааааааа!!! вчера могла, а сегодня без него и минуты не могу.
не хочу "в последний раз".. не хочу..

снова зашла на сайт знакомств. слов нет.. одни маты.
скорее на себя за то, что снова опустилась до этого.. но хуже другое. то, что за последние выходные серж накачал кучу порнухи.. причем такой дешевой, низкой.. *бееее* рвотный рефлекс от нее, бля.

как бы.. флаг ему в руки, но это дело мну злит. да, секса уже не было тыщу лет... но все, что от него требуется, быть человеком. и будет этот гребаный секс. ему же проще подрочить на дешевое порно.

ничего нового.. но все эти "открытия" меня шокируют все больше. и чем больше шокируют, тем больше прибивают к земле. как гвоздями.

нахуй секс. нахуй такие отношения. ненавижу себя и точка.

но теперь у меня есть силы скрыть свою боль.

снова вечерняя ностальжи. через 2 часа приедет серж.. ну.. дома он будет часа через 2,5-3.

тем не менее.. не сплю.. вот)))

From underneath the trees, we watch the sky
Confusing stars for satellites
I never dreamed that you'd be mine
But here we are, we're here tonight

вот посмотрела седня два фильма. Малые дети с Кейт Уинслет и OrangeLove с Чадовым. первый заставил задуматься о...хм.. сначала о том, что ж я тут делаю, епт :) надо жить. потом.. ппц,а ведь не одна я залочена на типа семье.

Singing Amen, I, I'm alive
Singing Amen, I, I'm alive

ОранжеваяЛюбовь.. интересный фильм. суперский режиссерский проект, прекраснейшая съемка. т.е. эстетическое удовольствие - максимум от этого фильма. мысли.. вот мысли как раз ностальгические пошли. о времени, когда могла бы умереть за любовь.

[Chorus:]
If everyone cared and nobody cried
If everyone loved and nobody lied
If everyone shared and swallowed their pride
Then we'd see the day when nobody died

ахха, а вот это как раз все больше от меня удаляется.способность...live life to the fullest for the future is scarse (надеюсь, я правильно вспомнила это выражение).

And I'm singing

Amen I, Amen I, I'm alive
Amen I, Amen I, Amen I, I'm alive

жива ли я еще?

And in the air the fireflies
Our only light in paradise
We'll show the world they were wrong
And teach them all to sing along

все учла, а вот об этом забыла. но.. следуя своему тупому убеждению, что я могу все, что захочу... возможно ли Жить с сержем? не соседствовать, не сожительствовать, не выживать..а Жить. надо бы разузнать.. или искать кого-то, с кем можно... пусть не рядом, но хоть как-то.. или.. неужели я уже не могу жить ради...........друого? а для себя.. для себя не интересно.. это бесконечный круговорот.

And as we lie beneath the stars
We realize how small we are
If they could love like you and me
Imagine what the world could be

фууухх.. вот такая вот жизнь парадоскальная штука. хотела ничего не чувствовать и жить (как-то там типа свободно, что ли..),а вот теперь пытаюсь вспомнить, когда мне говорили ласковые слова... вчера.. или позавчера.. по аське. Андрей.. случайно.. а я чуть не разревелась, ибо не слышала ничего подобного уже год с лишним.

нет,  я определенно ненормальная. или что-то во мне меняется.. я даже сама не успеваю за этими изменениями.

самое ужасное то, чо сейчас вот в данный конкретный момент ностальгирую даже по канаде. нет, видом на жительство еще не осенило воспользоваться, просто.. то время.. 1999 год.. пусть даже 2004... 3 года назад, но я бы вернула то время.. нет, скорее даже 1999 год.

If everyone cared and nobody cried
If everyone loved and nobody lied
If everyone shared and swallowed their pride
Then we'd see the day when nobody died
When nobody died...

я говорила, что скучаю по дому? ах да, говорила.. много раз?.. хм.. ну да.. но ведь.. скучаю же. по прошлому. да, была куча траблом и сексуальная неудовлетворенность.. щас сексуальный пофигизм и одна сплошная ностальжи по дому, по прошлому.. по теплу и уюту. да, именно этого у меня нет и не предвидится. быть сильной и независимой хорошо, но ресурсы надо восполнять.. а откуда? нечастые визиты домой дают только щимящую боль. друзья.. да, эт гуд. но и всех свои пробелмы. мне вломдаже кого-то посвящать в свои. да и не поможет. тут больше.. тут глубже, тут.. не для всех.. точнее.. только мое решение. тут хочешь, а не поможешь.

снова развела лужу соплей. всего лишь пытаясь найти ответ.. свой ответ на свой вопрос... возможно, я его и знаю. только выход ищу. со многими неизвестными.

--Якщо навколо тебе колір червоний -
Значить всьо нормально - ти живий і здоровий.--

ахха.. вот тока бы еще не тока червоний, а еще и шоколадный (типа на загар намекаю) де-то проглядывался

--Якщо навколо більше колір зелений -
Значить гроші просто в руки тобі падають з неба.--

странно, но я научилась за последнее время (ахха, с долгом в 2 штуки, но тем не менее) обходиться минимальными затратами. я просто веду здоровый образ жизни и избегаю магазинов :)

--Якщо навколо пахне голубізною -
Добре придивися хто під руку з тобою.--

а вот когда серостью пахнет. и рядом.. тоже.. а может как сегодня, а может оно так и правильно? ой, тока это ж совсем в философию уйду.. а мож одиночкой стану? и сбудется моя мечта?

*для непосвещенных: напялила седня лучшее платье, пошла сделала прическу, неспеша прошлась по парку, приехала домой, поела, переоделась.. пошла загорать. щас ижу с обгоревшими плечами, но весьма довольная)))*

ну вот вроде бы и клево это.. но такое чувство.. когда видишь гыкающую молодежь, девочек лет 13ти, которые, стесняясь, тихо мечтают, чтобы с ними кто-то познакомился... а я вот смотрю на это с философией старухи, ей богу. рада тому, что могу быть сама. что никого нет рядом. и не боюсь, что подойдут (неужели я снова ся разлюбила?)... ппц. но все равно. при живом-то парне... или я не права, что это не совсем нормально?

а вот, может, оно и правильно.. я не боюсь именно потому, что он есть. не было бы.. мне б казалось, что у меня на лбу написано "одинокая". черт.. этого клейма я боюсь больше, чем унижения быть с таким, как серж.. а ведь, смотрим реально на вещи, таки унижение! другео дело, что я не воспринимаю его отношение ко мне так.. да вообще не воспринимаю никак, если честно.

вот такой вот флуд.

--Життя красиве, коли кольорове,
Значить получилося, дякувати Богу.--

да, во многом я неправа. но "получилось". худо-бедно.
вчера вот снова думала о том, присутствуют ли у меня мозги... вот в принципе, есть или нет? или я отупела рядом с сержем.. но если я все еще рядом.. значит, я такая же? верно? а если такая же.. то удел мой (даже страшно подумать). так что лучше и не думать, наверное.

а сказать вам вот так честно? мне удобно жить без родителей. конкретно в Этой квартире. слишком много я положила на алтарь, чтобы этого достичь.. разве я ЭТО упущу из-за какого-то хамовитого сопляка (которого я еще не отчаялась перевоспитать!)?

не могу.. понимаю, что дискредитирую себя, кочуь по наклонной... что угодно. и выход прост донельзя: закрыть тему сержа навсегда. но.. не могу.

тем более.. оптимистка я. вдруг перевоспитаю и все будет.. и Будет! а?
*дура, дура... :( *

-- Якщо все сіре і кольору бракує,
То біда... хіба що намалюєш. --

намалювала. и только сейчас замечаю, что... похоже.. это и не фэйк! черртовски приятно :))))


ну и напоследок. да, я хочу нового "друга". пусть сначала друга, потом любовника, потом мужа или "пнх".. но прелесть в том, что мне пофиг, будет ли он... но я. буду. собой. такой, как Я хочу. пусть так нелепо, как с сержем.. пусть иначе. пусть циничнее.. пусть как угодно. но мне плевать, что меня ужасно постригли и в понедельник ЭТО увидит денис %)))) ггггыыы)))

да, без всяких суецидальных мыльных пузырей. просто захотелось, хоть и знаю, что тока мечты.

что отношения с сержиком абсурдны, и этот гротеск не дает порой дышать.. эт слишком банально.. банально, чтобы лишний раз вспоминать. но вспомнилось. как-то так.. невзначай.

помнится, раньше.. было такое состояние, когда я могла подойти к мало-мальски знакомому парню и сказать"да, я в дерьме.. но, ты ведь можешь это все изменить.. в шутку. чего тебе стОит?". блять.. за всю жизнь тока два человека мне так помогли. кажется, мне срочно нужен третий.

ничего личного. просто в шутку. убейте меня. или исцелите.
ибо shit happens

ненавиже сержа за отсутствие элементарного ума. вот ни капельки.. :(

нажрался в хлам на отмечании ДР моей подруги.. это на работе-то (они с моей подругой вместе работают). бля, ненавижу. и домой прийти надо, и видеть его не хочу

:((

ненавижу.
может самой купить че-нить крепкого? шоб заснуть до завтра..

пришел серж.. 2 ночи. избитый.. хотя.. нет, похоже что ему как раз не много досталось..

мне почему-то не легче.
и помощи нет от него.. и хлопот прибавил

"я не прошу невозможного" - вспомнилась цитата из книжки. хорошая книжка. пусть мрачная, но правдивая и жизнеутверждающая. так..легче вопринимать жизненные трудности.

"я не прошу невозможного", - говорил Коженников. я слышала и другую версию: "Бог не посылает больше, чем человек может выдержать". а раз могу выдержать.. значит.. нет проблем! ;) and i mean it, btw ;)

ночь не спала. работала
весь день собираюсь: стираю, укладываю вещи, перекладываю, переставляю, тру, мою, чищу, снова складываю.
скоро закончу..или приостановлю сей процесс и снова - работать. хочу в понед-к вывести 300 грн с вебмани.

все просто и банально. буднично и хаотично.
но почему я чувствую себя ничтожеством?

парадоксально, но... не потому ли, что поиграв серж пошел гулять.. а теперь тащится домой пьяный?

почему я? почему снова Так?

а я же знала..
черт..

убицца и не жить.
точнее. убить кое-кого и жить нормально.. с некоторыми отклонениями от этой самой нормальности, но зато незначительными.

тока в жж моя душа находит успокоение.

сегодня надо снова напиться.

ненавижу сержа. н.е.н.а.в.и.ж.у

может уйти? момент подходящий....

бляяяя.... надо еще валерьянки выпить. и дожить до вечера.
че делать в таком случае, а?

понимаю, что там.. взять ся в руки, ноги, что угодно. не расстраиваться по пустякам.. но бля.. когда любимый..близкий человек, от которого я жду.. надеюсь на защиту.. пускает в дом хуй знает кого (пришедших с левыми обвинениями и мечтающих о деньгах).. выслушивает их, чуть ли не приходите еще говорит. а на мои просьбы не пускать их хотя бы в комнату, где 2 компа на 800 баксов стоят... он просто говорит, что я ненормальная. и это не все. говорит, что мол.. украдут твой (мой, в смысле) комп за 700 баксов, новый купишь! не будь материалисткой.

я же просила просто не пускать ЛЕВЫХ людей.. точнее.. не то, что не пускать.. не говорить им заходите, проходите.. и получила ТАК..
может уйти, а?
если бы не обязательства с дипломами, уехала бы сегодня

почему-то хочется считать себя совсем пьяной. хоть и стаканчик вина мало на меня уже действует.

Поль Мориа.. приятный мотив. и книга. наверное, когда-то я даже мечтала о таком времяпровождении. а сейчас надеюсь на то, что когда дочитаю оставшиеся 40 страниц.. просто лягу спать. проснусь - начну уборку.

и завтра.. никакого вина.

пусть только серж со мной останется. мне без него грустно. наверное, все же, что-то изменилось.. в нем.. в лучшую сторону. наверняка так, если я нашла именно в нем свое успокоение.

и зрение уходит. понимаю, что надо бросить дурью маяться и продолжить ходить без очков. сто лет уже без них проходила, а тут, то ли от лени, то ли от страха упустить чт-то.. нацепила и не расстаюсь. глупо, мне кажется.

вспоминаю вчерашнюю прогулку с сашей. пытаюсь понять, почему так устала. от жизни. почему так хочется любой стабильности и капельки счастья. и ничего, никого нового. хотя часть меня как раз ненавидит рутину.. и жаждет приключений. но эта часть почти мертва. ей по меньшей мере очень плохо. и она подчиняется общей моей лени, отрицанию всего и вся..

между тем, обыденность грызет. грызет и душевные раны я лечу вином. бальзамирую... до следующего вечера.

да, плохо жить без цели. она у меня была, хоть я никогда об этом не думала, не формулировала ее. всегда была. и теперь.. она есть, но спрятана. мой же и спрятана. за маску безразличия. просто так. на время.

регенерирую, наверное. что-то, что меня задело, должно выветриться из памяти сердца. затянутся раны и я снова помчусь в бой. все как всегда. были таике моменты и раньше. наверное, будут всегда.

господи.. помоги только, чтобы не сломалась.. чтобы окончательно не сломалась.

вино, изюм и мысли о Нем.
влюбилась? вряд ли. просто с ним не могу закрывать глаза на свое жалкое положение в этой жизни.

от этого грустно. хочется уснуть и видеть сны.. о нем. навсегда.

как-то четко осознала, что у наших отношений с С. нет будущего..совсем...
как же паршиво ощущать безысходность нынешнего бытия.. всему, всему, что я так тщательно строила, суждено быть забытым и погребенным под осколками взаимных обид.

столько слез, сил. все - в никуда. да, главное - опыт. получила новый опыт - шагай дальше не оглядываясь, но..

отче наш, иже еси на небеси.....
.....

*надо спать.. так лучше,я знаю*