не люблю альтруистов. но для меня наибольшее удовольствие - быть нужной людям. делать для кого-то что-то, что не сделает никто другой.. сделать жизнь человека ярче. ну.. или хотя бы один момент в жизни - теплее, чем обычно.

слишком много люди не видят. слишком многое им кажется сложным или невозможным. это не так. и я могу это доказать) я беру от жизни много. очень. но только для того, чтобы отдать. при случае))

ЗЫ. но эта вот светлая сторона меня.. к счастью, не для всех. )

.. а что, если я совсем не права? что, если я слишком часто ошибаюсь в людях?..

повторяю, как мантру:  "все, в чем я могу быть уверена - это я сама и мои действия". и продолжаю делать поспешные выводы. как и 10 лет назад я не хочу верить социуму. кажется, я всю жизнь посвятила тому, чтобы опровергнуть общественные правила. ан-нет. они-то (люди) часто правы. с полуслова. с полувзгляда. с одного тупого ярлыка. а что я.. я нахожу в человеке все самое ценное до того, как упрусь в этот самый ярлык. и результат вроде бы одинаков... только вот процесс разный по своей ценности. и цене. вопрос в том, а стОит ли? до сих пор не нашла ответ..

с моральной точки зрения - да, стоит. с практической.. минус время и силы. плюс опыт. но.. опять же.. сомнительно это как-то. познание человеческой сути не делает познавшего счастливым. и мы снова возвращаемся к вопросу, насколько оно нужно. ))

люди-люди.. какие же вы, черт возьми, банальные) ну нельзя же так.

и пора бы уже перестать делиться на касты. было бы гораздо проще.

жаль, что это не возможно благодаря отсутствию мозгов у многих-многих жителей нашей планеты :(

ЗЫ. ничего такого, просто наболело.

- почему-то обидно, когда 2 месяца адской работы помещаются на 5 листиках А4..

- иногда, чтобы почувствовать себя живой, надо совершить глупость. иногда же.. чтобы почувствовать себя настоящей, надо некоторое время глупостей не совершать. просто стать на время серьезнее. вывод: контраст рулит :)

- я действительно изменилась. вот только до сих пор не пойму.. нет того контраста, чтобы понять.. это к лучшему или... просто к другому.

работа в правильном направлении порождает мысли. разные, любые. я бы даже назвала это все: мысли, цели, мечты, выводы.. это бесконечный поток, в котором не чувствуешь голода, усталости, течения времени.

но это только правильная деятельность. та, которую иногда можно назвать "профессиональной самореализацией". иначе рутина задавливает... и все, мозга нет. есть эмуляция.

так вот.. о мыслях.

...ум и слабость не могут дать результатов. никогда и никак. да, признаю, что процент ума на единицу личности и вариации слабости могут быть разными. но.. представим ситуацию, когда с первым пунктом у нас практически идеал. почти гений. почти безупречен. почти.. потому, что я привыкла не зарекаться по жизни :) так вот.. гений. но есть слабость.

слабости есть у нас всех. нет ни одного человека, у которого нельзя было бы найти что-то, что выведет его из равновесия, так или иначе. но.. уязвимости надо сводить к нулю. так вернее. в сочетании с некоторыми умственными данными и накопленной по жизни информацией - это практически вселенский абсолют и достаточно приятное могущество)

меня часто упрекают, что я минимализирую свои слабости и "становлюсь роботом". не становлюсь. просто меньше уязвима. nothing else.

так вот мой сегодняшний вывод, что гениальный мозг + неконтролируемые слабости = присутствие на собственных похоронах. и ты переживаешь это снова и снова пока реально не умрешь.

пусть лучше будет меньше ума, чем больше слабости.. так оно спокойнее. и приятнее.

ЗЫ. любые совпадения с реальными личностями случайны. это так.. обобщенный опыт. ничего личного)

вот люблю я анализировать всякую хрень. чаще всего в роли хрени выступаю я сама. самокопание - моя стихия.. так вот, месяц я ниче не постила в жж. почти месяц. и... что это значит? значит, что было хорошо. когда мне всего хватает, я не страдаю душевным эксгибиционизмом. и из этого следует вывод...

да, собссна... я-то знаю, че из этого следует, просто.. вопрос в том, как с этим жить) почему я недостаток общения с самым близким человеком компенсирую в визуальной форме.. почему не сплошные сопилвые посты? почему фотки.. что для меня фото... я почти это поняла, но нужна еще доля определенности..

ЗЫ. да, вот такая я вот зануда

живешь себе, живешь.. точно знаешь, что ты - такой. знаешь свои привычки, взгляды на мир. знаешь примерную реакцию на различные ситуации. и ты настолько уверен, что ты себя знаешь. что все именно так. и будет так. стабильность, епт.

помимо того, что ты можешь.. ты прекрасно знаешь, что ты не можешь. никогда не мог. или с недавнего времени.. или..
так проходят года. и мы все так же говорим: "да я бы никогда..." или "да я же в данном случае...."  .. я же.. что? как давно мы пытались не тупо ехать по некогда положенным рельсам, а просто попытаться решить ситуацию заново. притвориться, что не знаем ответ. потому что... и вправду не знаем.

мне часто хочется сказать себе "да нет, я не могу". а если вспомнить, когда не могла в последний раз? год назад? 5 лет назад? и что я знаю о своих возможностях сегодня? ни-че-го.
иногда мне кажется, что прошлый опыт, замешанный на страхах, обломах и догадках, - убивает потенциал. причем.. полностью. все, что мы имеем - навыки. они ТОЛЬКО накапливаются. остальное - мусор из прошлого, который мы бережно тянем за собой.

я устала тянуть. устала от прошлого. во всех проявлениях. я хочу узнать мир таким, какой он есть, а не таким, как я его представляла.. я хочу узнать то, что я могу.. а не то, что я думаю, что могу.

да, я иногда завидую всем.. всем, кто может жить, винить в своих неудачах обстоятельства и ощущать эту безысходность.. ощущать не понимая, что  все зависит от них самих. и только. завидую тем, кто может вогнать свою жизнь в матрицу поведений... и так дожить до смерти. знаете почему? им в тысячу раз хуже, чем мне. больнее. но легче. свалить ответственность на что-то/кого-то куда проще, чем принять ее на себя.

..да

за сутки до ДСВ я курю.. даже если бросила. даже если никогда не курила утром.
неправильно, что к столь *знаменательному* празднику подхожу аж с двумя... проблемами. это типа шутка была, ага.



(с) Marcel van der Vlugt

а знаете ли вы, что если я меняю что-то во внешности, значит мне оч плохо?  и я зализываю раны. и вчерашний день показал, что... совсем скоро мне должно стать легче. слишком много всего поменяла за неделю. и.. как бы.. даже это еще не предел) в этот раз я готовлюсь к чему-то серьезному.. ых..

вторая неделя, значит... вторая неделя весьма непривычного состояния. :) эт я так, мягко сказала.

вот, с удивлением обнаружила, что мой мозг еще не атрофировался совсем.. так, чуть-чуть высох. если поливать - поправится, ага))) более того, он еще реагирует некоторым позитивом на то, что я в него пытаюсь засунуть. имею в виду новую инфу, мысли и все то, что называют "пищей для ума".

жажда действия наконец-то вышла за пределы Весла, и вполне возможно на следующей неделе я все же запишусь в фотошколу.

с инглишем несколько тяжелее. во-первых, ну не доверяю я нашим "преподам" английского. во-вторых, хоть мне и хоцца получить некий сертификат, удостоверяющий мое типа знание, но блин.. как подумаю, реально влом этим заниматься. особенно, с оглядкой  на пункт первый.

резюме прошедшей недели выглядит примерно так: душа поет, руки тянутся к крафту, мозг с жадностью поглощает литературу, при этом успевая еще че-т там творить по работе.. ну а тело, блин, просто желает выспаться. ибо на все вышеперечисленное 24 часов мне явно мало.

..и осознание того, что у меня  в мозгу все же че-т не так.
на самом деле, я толком и не знаю, какого абсолюта я жду от себя.. а попутно - и от окружающих, но то ли мир для меня тесен, то ли наоборот - типа глаза разбегаются.. в общем, мысли собрать воедино достаточно сложно. и единственное, что получается с переменным успехом - абстрагироваться от этих самых мыслей.

только случается мне прочувствовать момент "эх, вот Оно!", как сразу я  найду тыщу причин, почему эта ситуация не идеальна.. и даже придумаю, де эту идеальность искать дальше. но эт все если думать.

если же не думать, то жизнь моя - воистину сказко.. такое вот спецфиццкое, но все же сказко.

да, и еще.. если не знаете, чем наказать своих врагов.. дайте им способность воплощать в реальность все, что пожелается, + неопределенность желаний. это драйв, скажу я вам))) но..некоторых вроде меня эт даже прет.

she's been everybody else's girl. may be one day she'll be her own...

итак, пост-депрессионный период (а точнее - прошедшая рабочая неделя, полная более чем положительных эмоций) меня навел на следующие выводы:

- все на свете имеет свою цену. вопрос только в том, насколько мы готовы ее уплатить.. да и стоит ли игра свеч.

- если решение дается не совсем легко, проще подождать. выдержка хороша не только для вина..

- рецепт счастья в том, чтобы смотреть на мир широко открытыми глазами и не упускать шансы.

- действие рождает действие..  и только так. иногда это очень забавно наблюдать.. забавно и приятно. видеть отклики на каждый свой шаг :)

исходя из всего сказанного выше, надо все делать тогда, когда есть возможность. ждать.. только в исключительных случаях.. и никогда не ждать действия извне, если сам не шевелишься.

ЗЫ. и мечты сбываются, ага.. если просто жить. и не зацикливаться.

когда хочется кричать одновременно от счастья и боли. когда хочется бежать от мира и наслаждаться минутным счастьем. и ждать вечность следующую минуту..

блять, у меня рвет крышу. че делать, а? я ж еще чуть-чуть и за себя не отвечаю..

так вот.. пришла я нынче к выводу, что  незнание - это не просто плохо, а катастрофично плохо. лучше знать нелицеприятную правду, чем не знать и строить догадки из тыщи вариантов этой самой нелицеприятной "правды".

сегодня у меня 2 причины ничего не праздновать. одна из них, я надеюсь, окажется лишь напрасным страхом

а на самом же деле, я так и не решила, две личности во мне...они помогают мне или мешают друг другу? :)

все, что я понимаю. все, что я озвучиваю.. ни в какой мере не отражает мою боль и парализующий страх. именно потому, что я права. только поэтому мне хочется забыть все выводы, к которым мне угораздило прийти. и жить жизнью планктона, потребляя то, что дает мне судьба. причем.. без разбора, все подряд. авось съедобное.

смотрю сегодня вечером робби уильямса и поминаю все попытки наладить общение.

Loose lips sunk ships
I'm getting to grips with what you said
No it's not in my head
I can't awaken the dead
Day after day

Why don't we talk about it
Why do you always doubt that there can be a better way
It doesn't make me wanna stay...

(c) Robbie Williams "Sexed up"

кроме того, что зависит от двоих.. т.е. не только от меня одной. это сводит меня с ума. взять все в свои руки... нет. я устала. слишком предсказуемо, неинтересно, и неэффективно в результате. более того.. не получится. я надеюсь :) проверять не хочу, чтобы не расстраиваться.

поэтому.. лечу не тока тело, но и душу. похуизм меня спасет, впрочем, как всегда. :)
где лечат "умение" переоценивать людей? риторичесикй вопрос...

усё. читаю эст, ухожу в работу с головой и.. не моя это больше ответственность.
где меня искать - все знают.

начался очередной период ничегонехотения. злая.. по-хорошему злая по отношению к работе :)

до сих пор не представляю, что часа через 3 уже надо идти в офис.. хз, даже есть ли мне там место.
настрой дерзкий. чуть с горчинкой такой..

сбитый ритм сна.. впервые с таким столкнулась - обычно я легко вхожу в ритмы часовых поясов. но.. я так понимаю, что ритм у меня один - спать с 3 до 15.. что у мамы как раз приходилось на нормальную ночь. вот я и балдела. тут.. кхе... тут сложнее. вчера вот выспалась.. терь не знаю, чем себя занять с часу ночи)

блин.. стока времени бездельничаю (лан.. ну новости-статьи собрала. подумаешь..делов-то на час времени) и до сих пор не решила, что одеть :) выебываться сильно не хо... но и простое че-т одевать - тоже. жаль, что шляпу не купила. она б меня спасла.. на данном этапе )))) когда я злое, я яркое. обязана быть, не иначе :)

понимаю, что несу полнейшую чушь. но я нервничаю. потому, что злая и честная. потому, что не люблю дарить подарки.. просто так и всем подряд. потому, что меня бесит то, что было в мое отсутствие, а надо быть вежливой..

ощущение, что во мне сидит демоненок такой.. и че тока мне не хватает, не пойму. спишем все на акклиматизацию.

мне никогда не страшно, когда еду сюда.. куда угодно от дома. но когда возвращаюсь, всегда нервничаю. необъяснимо сильно нервничаю. почему? потому, что мне все равно, приеду я в канаду или нет. но не все равно, приеду я домой или нет. каждая секунда мне слишком дорога.. по дороге домой. каждый шанс задержаться.. отзывается штормом в душе.

и когда лечу в самолете куда-то.. мне все равно. а когда домой... я должна долететь. можно погибнуть когда угодно, но не по пути домой. нет.

и только потому, что я тут хорошо прижилась. морально. это пугает. не хочу испортить все то, что уже имею какими-то другими настроениями.




(с) kulik larissa

( Read more... )

иногда я кожей ощущаю необходимость перемен. в такие моменты я начинаю делать глупости. правильные. мудрые. чисто интуитивно.

сейчас мне тяжело.. чем дальше, тем тяжелее. я не умею ждать. никогда не умела.. и не буду учиться. а пока все, что я могу - это менять себя... и этим как-то забить время, отвлечься от мыслей.

в этом мире есть 2 вещи, способные лишить меня сна. третья - работа над собой - меня лечит.. от всего этого бреда.

прежде чем начну финальный (перед сном) просмотр френд-ленты.. хотелось бы написать ...эмм... простой искренний пост с мыслями, которые мне мешали спать последние несколько дней.

сейчас я пребываю в довольно странном состоянии. безделие и чужая обстановка позволили мне погрузиться в созерцание собственных желаний.. я бы сказала, скорее второстепенных желаний.. т.к. дома у меня и мысли бы не возникло такое вот созерцать) тут и забытая тяга к романтике, детские мечты, также и детские переживания.. может и не детские, канеш.. но любая моя слабость родом из детства. имхо..

между тем... иногда мне страшно возвращаться. почему-то кажется, что часть меня не совсем примет то, что было раньше.. причем.. опять я предаю значение мелочам )) в этом я неисправима.) возможно, это побочный эффект отдыха.. точнее усталости. прошла неделя отпуска, а я все равно адски уставшая. морально..

но уже могу плакать. до того не могла..
появилось чувство одиночества. не потому, что другая страна. одиночества там... откуда родом мои переживания. пройдет и это,я знаю. но иногда я все же удивляюсь тому, что я не зачерствела еще... до самого сердца. да.. часто я об этом жалею.

появилось желание бросить все и идти куда глаза глядят. желание вспомнить старых друзей.. искренне вспомнить. желание выучиться рисовать и ни о чем другом не думать... желание.. не жить вообще. не думать, не видеть.

и я вижу свою силу. поразительно то, что я ее вижу так четко, как никогда. а воспользоваться ей.. мне просто не хочется. тупое ощущение того, что все сейчас равно и ничто не имеет значения. спокойное чувство. теплое.

нахожусь в состоянии наблюдающего.. и любые мысли и выводы - всего лишь то, что я вижу. не больше.

без работы у мну начинает ехать крыша. причем... исключительно от безделия :) никак не от желания работать...

я получила ответ на свой вопрос..в общем-то. то, что я хотела узнать от себя самой, приехав сюда. узнала. теперь будем узнавать сопутствующие обстоятельства..+ отношения других людей ко мне.. новой.

а что буду меняться.. хы.. эт было ясно давно. не много, правда.. так, всего +1 таракан в голове. не больше.

в такие моменты.. когда получаю желаемое, все время оборачиваюсь назад. вспоминаю то, откуда пришла. из чего эволюционировала. я не смогу адекватно описать то, что я чувствую по этому поводу. да и слава богу, что вы и не знаете всего))

...даж не знаете меня нынешнюю. но это и правда не важно.
важно то, что у меня появилось одно желание.. кто его угадает первым, а? ;)

когда мужчины пытаются меня воспитать. ибо это малореально, а игры я люблю))

сегодняшний день меня убил изысканностью инфы и изощренностью подарков судьбы. в который раз повторю, что боюсь чего-то хотеть.

хотя нет.. есть и обратный момент. откуда-то появилась способность "ловить" событие за день до того, как оно случится. делать бы это осознанно..