there is no place like home... для кого-то дом - место. для кого-то - люди. для меня - один человек. у него может быть другое лицо. но он всегда будет один.

время научило меня не привязываться к месту.. я уже не могу сказать точно, сколько раз переезжала.. и в ближайшее время будет еще парочка переездов, i'm telling you :)

к людям не привязываться сложно. я учусь, но не могу пока жить для себя. не долго, во всяком случае. я люблю одиночество, да. в нем я черпаю силы, но только чтобы отдать их близкому человеку.

когда-то я любила и работу. и страну. и... это тоже в определенный момент рассыпалось в пыль. остался только он. но когда потеряла и его... на время выключился свет. казалось бы ничего такого, всего лишь очередной "переезд". и полная свобода, с которой не знаешь, че делать.. когда вырос в клетке.

так пришлось взрослеть. принять действительность. не без жертв... но и факт, что за все надо платить.. тоже так просто не укладывался в голове.

сложно жить без дома. без морального дома. без места / человека, где / с кем ты можешь ни о чем не думать. можешь расслабиться настолько, что почувствуешь наконец-то, как же тебе плохо.. было.. до сих пор..

но парадокс нашей жизни в том, что нет единственно правильного решения. и вопрос в том, как вернуть дом, почувствовав разок вкус настоящей свободы?

сейчас я живу на грани. на грани любови и безразличия. на грани одиночества и публичности. я могу вернуться домой.. но лишь на день. я могу придумать, что угодно. я живу в мире, который ежедневно сочиняю сама. так я спасаюсь от реальности. пока есть силы строить сказку... я буду счастлива. каждый раз - по-новому. ведь мое преимущество в одном - я все, что я сочинила.. я могу воплотить в жизнь.

наверное, поэтому вам со мной так хорошо.. вы же тоже любите сказки. да?..

.. и буря мыслей в голове.

почему мы разучились быть честными с собой? почему боимся своих желаний? почему боимся быть собой и просто чувствовать.. почему так сложно в лицо сказать то, что думаешь?  почему существуют идиоты, которые обижаются на слова.. они плодят эту ложь. ложь, которая занимает жизнь. почему нельзя просто сказать то, что чувствуешь? почему мы думаем о морали, когда речь идет о таком простом понятии, как отношения. почему единожды допустив ошибку, мы боимся... и боимся повторить ее потом всю жизнь. жизнь во страхе.. и эти страхи накапливаются с ошибками.  почему?.. разве так сложно сказать в лицо: я хочу быть с тобой. и это важнее того, что тебе ответят. почему мы думаем сначала о том, что о нас подумают, вместо того, чтобы просто поинтересоваться, как дела. почему мы молчим "во благо", уничтожая этим близких. молчим. врем. врем. молчим. и так проходит жизнь. мы боимся признать то, что слабы. мы боимся признать неправоту. быть правым главнее счастья. главнее всего. и мы тянем, тянем этот неподъемный груз. и мы жалуемся на жизнь. мы плачем, убивая других. мы умираем сами. умираем снова и снова, и так в течение жизни. проще обвинить, чем признать. проще обвинить жизнь, людей, обстоятельства.. чем признать собственную ошибку. слабость. глупость. проще. проще выпить. проще забыть. проще уйти. а и правда проще.. не видишь боли того, кого любишь.

Здаю в оренду безсоння не так далеко від центру
Прошу вперед за обидва місяці радощів ренту

(с) концерти - бумбокс

я тут думаю..
хотя.. видимо, тупое эт занятие :) споки, что ли ))

че-т мне кажется, что я себе позволяю слишком много. непозволительная роскошь страдать херней так долго.. эт уже не смешно. реально.
еще крайне раздражает то, что я не смогла с самого начала взять себя в руки.. а теперь.. хы.. терь как бы и поздно уже че-т брать, ибо ничего по сути не осталось. самое прикольное, что и тут выход есть. причем.. достаточно неплохой. а я предпочитаю ничего не делать.


(с) Alexandros Vasmoulakis

( ++ )

тишина переносится тяжко. одиночество - еще хуже. люди раздражают.. но видимо, мне настолько херово, что не раздражают даже сердечки, внедряемые вселенским медиа-разумом чуть ли не в моск... хочу чего-то яркого, непривычного.. и чтобы хоть день за меня распланировали. я не о ДСВ.. я так, о жизни. надоело решать за двоих.. за двоих двоих... хочу тишины. и понимающий взгляд. всё.

вот за что себя люблю, так это за то, что самые типа проблемные проблемы я переживаю за 2-3 дня. да, было хуево. а всего-то одно идиотское решение - и я почти в норме. не в своем уме, но это привычно.

как же я себя ненавижу. но, черт возьми, я выберусь из этой ямы. даю слово.
любой ценой выберусь

когда хочется кричать одновременно от счастья и боли. когда хочется бежать от мира и наслаждаться минутным счастьем. и ждать вечность следующую минуту..

блять, у меня рвет крышу. че делать, а? я ж еще чуть-чуть и за себя не отвечаю..

а на самом же деле, я так и не решила, две личности во мне...они помогают мне или мешают друг другу? :)

все, что я понимаю. все, что я озвучиваю.. ни в какой мере не отражает мою боль и парализующий страх. именно потому, что я права. только поэтому мне хочется забыть все выводы, к которым мне угораздило прийти. и жить жизнью планктона, потребляя то, что дает мне судьба. причем.. без разбора, все подряд. авось съедобное.

началось все..
не, не скажу с чего началось. это было давно и скоро станет неправдой. НО! во всей моей нынешней хандре хорошо одно - я таки оторвала свою задницу от стула и вышла в банк отдать им, гадам, свои кровные денежки.. позитив оказался в том, что месяц назад я брала 1000 (чуть меньше) баксов, а вернула 700. та же сумма в гривнах.

черт возьми, мне это нравится :)

потом была шоппинготерапия. лучше бы не было. как результат - аццки болят ноги, настроение умерло окончательно.
ну во-первых, я прошлась по городу. после Галифакса - серому, грязному, пугающему и злому городу Харькову. во-вторых, все "зимние коллекции" в нашем городе означают кучу рубашечек, кофточек и джинсиков. а я хочу ПАЛЬТО. с этим не просто туго, а ужасно туго. ибо то, что мне предлагают магазины в центре города.. эм.. ну.. разве что в кошмарах может снится. причем - за любые деньги.

ладно, пальто. забыли..
но сапоги.. это ж вообще можно плакать. да.. тут есть хоть 2-3 норм пары.. и ВСЕ??

ладно, сапоги..
сумка. вообще ничего, что бы меня воодушевило.

идем дальше.. серьги. ну да.. куда там. серебро в городе выродилось. accessorize утешили какой-то вменяемой хренью. но все же хренью.. :(

так что.. беспредел в мозгу дополнился беспределом в работе, и даже "лечиться" нечем.
спокойно себя чувствую только дома в обнимку с котом.

все же рискну испробовать последнее средство - фотоохоту. если не поможет, пойду на танцы какие-нить или еще какую муть сочиню.. чтобы вся дурь ушла в ноги. как минимум :) а тоже секса не хочется.. это ж ващще клинический случай! стрелять меня за такое надо..

кто б тока знал, как я себя раздражаю в таком состоянии.. убила бы.. )))

смотрю сегодня вечером робби уильямса и поминаю все попытки наладить общение.

Loose lips sunk ships
I'm getting to grips with what you said
No it's not in my head
I can't awaken the dead
Day after day

Why don't we talk about it
Why do you always doubt that there can be a better way
It doesn't make me wanna stay...

(c) Robbie Williams "Sexed up"

"Robots have no feelings. Computers have no pride. Machines are, by definition, soulless. People may not be as smart or as strong, but they have (or, at least, they ought to have) a lot more sensitivity.
The only thing you now need is the courage to be 'real' and the wisdom to trust your deepest intuition."


а что если нет?
иногда я завидую роботам.

кроме того, что зависит от двоих.. т.е. не только от меня одной. это сводит меня с ума. взять все в свои руки... нет. я устала. слишком предсказуемо, неинтересно, и неэффективно в результате. более того.. не получится. я надеюсь :) проверять не хочу, чтобы не расстраиваться.

поэтому.. лечу не тока тело, но и душу. похуизм меня спасет, впрочем, как всегда. :)
где лечат "умение" переоценивать людей? риторичесикй вопрос...

усё. читаю эст, ухожу в работу с головой и.. не моя это больше ответственность.
где меня искать - все знают.

мне никогда не страшно, когда еду сюда.. куда угодно от дома. но когда возвращаюсь, всегда нервничаю. необъяснимо сильно нервничаю. почему? потому, что мне все равно, приеду я в канаду или нет. но не все равно, приеду я домой или нет. каждая секунда мне слишком дорога.. по дороге домой. каждый шанс задержаться.. отзывается штормом в душе.

и когда лечу в самолете куда-то.. мне все равно. а когда домой... я должна долететь. можно погибнуть когда угодно, но не по пути домой. нет.

... слушать одну и ту же песню двое суток - не самое разумное ))
хочу домой. к малому.. к рутине. к чему угодно. необходимость ждать сводит меня с ума.

как же мне все надоело.

...начинаю писать пост. пью холодное молоко и..клятвенно обещаю себе не жаловаться. тем не менее, в такой жаре я долго не протяну. пиздец.. я правда перестану комп включать до осени.. а то живу, как в серверной.. :(

в одном мне не повезло в жизни. мои самые близкие люди неадекватно относятся к деньгам. и мне очень сложно найти золотую середину для себя.. и для нас всех.

- это ошибаться в людях. из-за этого мне хочется переехать на необитаемый остров и питаться червяками

он правда будет по мне скучать.. и спрашивать, где я . а я отвечу, что люблю его, и только он это услышит.

так бывает всегда, когда не я рулю ситуацией. а ведь не я.. и не кто-нибудь. сейчас жизнь бабушки в Божьих руках...

не то, чтобы я ему не доверяю. доверяю.. но чисто из эгоистических соображений, мне страшно. все еще. снова и снова...
(надо купить вина)

понервничала чуть-чуть из-за бабушки, и вот мне уже жутко хочется спать. кажется, легла б и уснула крепко-крепко

сказать, что меня радует перспектива ночевать у бабушки, не могу. скорее из-за того, что боюсь плохих новостей. боюсь оказать в лавине всего.. боюсь видеть больше, чем "нужно", знать больше, чем телефонные описания.. хорошо, что я осознаю это чувство, но лучше бы его не было. страх.. пусть и перед потерей близкого человека.. но в данном случае  - это эгоизм. эгоистичный страх. страшно мне знать правду.. думать о возможных перспективах.. если не поеду к бабушке - напьюсь.

моя маленькая слабость.. против большого страха.

недавняя горечь потери.. осознания потери... да, именно горечь осознания... время от времени она напоминает о себе и заставляет больше ценить то, что есть.
а ведь правильно утверждение: чтобы оценить что-то по-настоящему, надо сначала пожить без него. к хорошему быстро привыкаешь - это ясно, тем не менее. самые худшие мысли заставляют ярче ощутить все плюсы ситуации. хм..


или я просто в очередной раз эволюционировала?
не знаю.

хочу спать.

они врезались в память слишком явно, чтобы быть просто сном. но.. этого не происходило наяву. я помню... вроде помню. ощущение, будто живу в аквариуме и моя жизнь соткана из полусна-полунаблюдения за миром. через толщу воды. через стекло. но оно рядом. иногда я путаю увиденное с тем, что происходит со мной.

никогда не любила бумбокс. сейчас слушаю и тихо схожу с ума. нет.. не настолько нравится. настолько в тему. мыли перестали давить череп изнутри и плавно вытекают через уши в наушники, разБРЕДаясь по проводочкам куда-то в комп..

надеюсь, моему железному другу не станет плохо от "содержания" моих мозгофф..

вот.. настроение мое.. нашла:

Сплин - Маяк (Вместо письма), аккорды

Слова - Владимир Маяковский. Дым табачный воздух выел. Комната - глава в крученыховском аде. Вспомни - за этим окном впервые Руки твои исступленно гладил. Сегодня сидим вот, сердце в железе. День еще - выгонишь, может быть, изругав. В мутной передней долго не влезет Сломанная дрожью рука в рукав. Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась. Не надо этого, дорогая, хорошая, Дай простимся сейчас. Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь - Висит на тебе, куда ни бежала б. Дай в последнем крике выреветь Горечь обиженных жалоб. Если быка трудом уморят - он уйдет, Разляжется в холодных водах. Кроме любви твоей, мне нету моря, А у любви твоей и плачем не вымолишь отдых. Захочет покоя уставший слон - Царственно ляжет в опожаренном песке. Кроме любви твоей, мне нету солнца, А я и не знаю, где ты и с кем. Если б так поэта измучила, он Любимую на деньги б и славу выменял, А мне ни один не радостен звон, Кроме звона твоего любимого имени. И в пролет не брошусь, и не выпью яда, И курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, Не властно лезвие ни одного ножа. Завтра забудешь, что тебя короновал, Что душу цветущую любовью выжег, И суетных дней взметенный карнавал Растреплет страницы моих книжек... Слов моих сухие листья ли Заставят остановиться, жадно дыша? Дай хоть последней нежностью Выстелить твой уходящий шаг.

и самое смешное, что не текст.. не слова.. а настроение у меня такое. причиной - невыспанность, работа, усталость.. злость.. а настроение будто бы.. вот так. хм.. не смогу этого объяснить. но у меня правда все отлично.

а песня эта.. протрезвляет меня чуть-чуть. как клин клином вытравливает легкой грустью какое-то убийственно тяжелое настроение. реально тяжело.. или просто противно. что делаю непонятно что.. непонятно ради чего, собственно.. что общаюсь непонятно с кем и непонятно о чем..

противно, что не могу выстроить свое время. не могу исключить все лишнее, включая людей. не могу открыто говорить.. даже в блоге... что ж такое творится, а?

Your Week Ahead: Here we all are. Third rockfrom the Sun. On one of the green bits. Most of the Earth's surface isinhospitable to our particular life form. There are just a few placeswhere humans can exist. That gives us all a lot in common. You mightthink it would unite us and make us grateful. Instead, we treatstrangers and people from even slightly different cultural or socialbackgrounds as if they were fish. What does it really mean to be human?Without an answer to that, you can't really say what it means to beyou. This week, brings an opportunity to be kind, caring,compassionate, forgiving, wise and philosophical.

черт... а ведь.. я знаю. но почему же сделала наоборот?
странно, но это вовсе не то, чего я хотела.